заказать футболку супермена
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.
----------------------<cut>----------------------
***
Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит,
могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день
вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а
не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов
не доволен.
Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором
города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на
лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я
не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было
плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный
человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился
портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как
заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п.
В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех
времен и народов.
Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили.
Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения
прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то
ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись.
Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать
вещи, находит на столе ордер на свой арест.
Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал.
Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли.
Дед пережил свой арест на 40 лет
***
История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для
основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел
застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого
предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая,
настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько
раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода
краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом
еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены
транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему
приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире
глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем,
приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец
травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7)
байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего
прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с
плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через
некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних
сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно
обращен к народу, т.е. всему коллективу.
Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно
высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь
Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он
сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на
ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво
несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась,
щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя
лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает
весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское
движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день
подробности геройства.
***
Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков
по шесть соток.
Состав населения типичный — бывшие инженера, работавшие раньше на
секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве
витаминной добавки к пенсионному рациону.
И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых
помидоров и огурцов.
Мало кто знает что трубы водопровода у нас — титановые. Не ржавеют, не
гнутся, практически вечные.
По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет
сдать).
Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю.
Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как?
А вот как.
На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым
маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади.
Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на
тележке с колесиками.
К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать
какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы
дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины
могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать
Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и
Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом.
Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные
сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на
репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов
катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким
пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов.
КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву:
"или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации".
Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива
опозориться на всю Москву!
Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил
переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в
почти неограниченном количестве.
Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило
спасителя дачным участком.
О последующем проницательный читатель наверно догадывается.
Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с
песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после
демонстрации где-то по дороге в родной институт.
После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле
дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению.
Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что
характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что
институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему?
Смотрите рязановский Гараж — там все показано, как распределялись благА
типа гаражей (или дачных участков).
***
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу — оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая — ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям — поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, — атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском...
Когда до главной точки нашего похода — трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти — зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась — так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было — видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.
***
